CÓ LÚC MÌNH GIẬN ĐỜI LẮM

Mình không phải là đứa lúc nào cũng cảm thấy yêu đời, nhưng mình vẫn là đứa luôn tin vào điều tốt đẹp trên đời. Mình luôn biết ơn đời đã cho mình nhiều thứ, vậy mà đã không ít lần mình giận đời, khi mình gặp những chuyện không vui. 

Có một khoảng thời gian dài sức khỏe mình có vấn đề, hai năm trời có những lúc mình đến bệnh viện không còn sợ nữa. Chị mình chở đến và mình tự đi vào một mình. Mình nằm ngủ ở bệnh viện một mình mà không còn thấy sợ, vì cái sợ lớn nhất lúc đó là vào phòng mổ cũng qua rồi. 

Lần khác, mình gọi điện cho bác sĩ đã từng mổ cho mình mấy năm trước, mình nói về tình hình hiện tại của mình và xin ý kiến của bác, thì câu trả lời mình nhận được rất thờ ơ. Lúc đó mình đang tuyệt vọng mà, sau cuộc điện thoại đó thực sự mình đã chẳng thể bình tĩnh nổi. Mình đã cố gắng nén những giọt nước mắt hoảng sợ và bất lực không cho nó rơi xuống. Đợt đó lại đúng vào thời điểm dịch Covid và những ngày cận Tết, mình đã thực sự phải cố gắng tỏ ra vui vẻ trong mùa Tết năm ấy. Chờ Tết qua đi lại rong ruổi khắp các bệnh viện ở Sài Gòn chỉ để tìm ra nguyên nhân và cách chữa trị nó. 

Những ngày tháng ấy thực sự đã qua rồi. Nhưng đến bây giờ khi nghĩ lại mình vẫn luôn thắc mắc mình đã trải qua bằng cách nào. Những đêm không thể ngủ, quằn quại trong những nỗi đau và sự hoảng sợ. Cả nỗi đau về thể xác, cả nỗi đau về tinh thần, cả những lo lắng, những khổ sở khi cứ thấy người thân mình phải lo cho mình, thấy mình làm phiền đến người thân mình nhiều quá. Lúc nằm ở viện, mình còn không kể cho bạn bè nghe, ai gọi điện nói chuyện với mẹ mình cũng dặn mẹ không được nói mình đang ở viện. Bác sĩ mổ cho mình còn nói đùa với mình, bảo mình Chủ Nhật rủ bạn bè vào chơi. Mình chỉ cười. 

Khi mọi chuyện đã qua đi mình mới có thể kể về chúng.

Những lúc ấy mình thật sự rất giận đời. Mình luôn tự hỏi Người : “bản thân con đã làm gì sai để phải nhận những đớn đau ấy?”

Mà thực ra đáng lẽ những lo lắng, hoang mang ấy sẽ không kéo dài đến vậy, nhưng vì cả hai lần cũng đều là những chẩn đoán sai, khiến mình cứ mang cái sai đó mà đi hỏi bác sĩ này, bác sĩ nọ, và khi họ nói phải mổ lại thì mình đã sợ hãi đến nhường nào. Còn một lần nữa, mình đã thấy bất ổn và đi khám liên tục nhưng bác sĩ bảo không sao, và sau bảy tháng sau, bác sĩ bảo phải mổ, dù trong suốt bảy tháng đó mình vẫn đi khám đều đặn.

Chính vì thế mà nhiều lúc mình đã tự trách mình, có lẽ tại kiếp trước mình ác quá, dù chẳng biết có kiếp trước hay không. Nhưng đứng trước những câu hỏi không có câu trả lời đó, mình thà tự trả lời còn hơn là một khoảng không im lìm đến đáng sợ.

Khoảng thời gian đó mình đã viết rất nhiều. Viết về những nỗi đau trần trụi, những cảm xúc tiêu cực, những tức giận lúc đó mình dành cho đời  và cho chính mình. Những con chữ chắp vá, những câu từ ngổn ngang từng đoạn cảm xúc đứt quãng, từng đợt nước mắt ngắn dài,..

Nhưng cho đến bây giờ chưa một bài viết nào trong số đó được đăng lên cả. Nếu có thì mình gần như đã chỉnh sửa rất nhiều để mọi người thấy nỗi đau của mình ít đi, chỉ vu vơ như một cơn gió, hơi nhói nhẹ một chút trong tim, rồi thôi. 

Sau cùng, những nỗi đau về thể xác và tinh thần ấy cũng đã qua. Có những nỗi sợ vẫn âm thầm đeo bám mình. Mình không biết nếu một ngày nào đó, điều mình lo lắng trở thành sự thật thì mình sẽ như thế nào.  Nhưng mình không chờ ngày đó đâu. Mình muốn sống tốt, sống trọn vẹn ở hiện tại. 

Mình giận Đời, giận nhiều chuyện lắm. Nhưng mình cũng thương Đời nữa vì nhiều khi mình biết Đời thương mình không để đâu cho hết. 

Chang

👉Bài viết trên Group Tay Đan: CÓ LÚC MÌNH GIẬN ĐỜI LẮM