[CK03] CƠN MƯA GIỮA BIỂN LỚN

#NNTD_Soundio_Chualanh

Chủ đề: Bạn ổn không?

Thể loại: Tản văn

Bài thi: "Cơn mưa giữa biển lớn"

Tác giả: Tuyết Vy

Ý tưởng và ý nghĩa câu chuyện:

Mượn hình tượng “Cơn mưa giữa biển lớn” để mô tả về những chênh vênh, dằn vặt của tuổi trẻ. Những năm tháng lưng chừng của tuổi đôi mươi, ai trong chúng ta nhất định cũng từng một lần muốn từ bỏ, nhưng những khoảnh khắc ấy, ai đều cũng từng trải qua, và chỉ cần dám bước chắc chắn phía trước sẽ là một con đường.

Nội dung bài viết:

   Dạo gần đây, tôi có đọc qua một cuốn sách, cuốn sách này được người ta biết đến khá lâu trước đây rồi, nhưng đến hiện tại tôi mới có cơ hội, thời gian đọc đến. Cuốn sách tên là: "Đáp án của thời gian" của Lư Tư Hạo. Trong đó cứ có một khái niệm cứ chạy mãi trong đầu tôi, không sao thoát ra được chính là "cơn mưa giữa biển lớn". Trong đó tác giả đã viết như thế này: “Tớ đi trên biển lớn của cuộc đời, chợt đánh mất phương hướng, cơn mưa tầm tã trút xuống trong nháy mắt, khiến tớ cảm thấy mình có thể bị cơn mưa này nhấn chìm bất cứ lúc nào. Trận mưa chỉ đổ xuống người tớ, tựa như khoảnh khắc ấy trên vùng biển mênh mông chỉ có con thuyền của tớ mà thôi. Bốn bề quanh tớ chỉ là một khoảng đen thấm, riêng mình tớ trơ trọi. Vô số lần tớ đều cảm thấy mình sẽ chìm xuống biển xanh sâu thẳm bất cứ lúc nào.” “Đối với tớ, đó là một trận mưa rất lớn, nhưng với người trên bờ, ngay cả tiếng mưa họ cũng chẳng nghe thấy, có lẽ họ không hề biết trời đang đổ mưa ở chính giữa biển lớn.” Chính là như vậy, chỉ có con thuyền của tôi giữa biển đang bị mưa xối xả và có thể bị nhấn chìm bất cứ lúc nào, nhưng người trên bờ không nhìn thấy thậm chí chẳng nghe thấy tiếng của cơn mưa đấy. Chỉ một mình chơ vơ giữa biển lớn tăm tối, không có tọa độ, chiếc la bàn trên tay cũng đã bị đánh mất.

   Những lời ấy như con dao sắc bén đâm thẳng vào lồng ngực tôi, thứ tôi nhìn thấy không còn là nhân vật trong cuốn sách nữa mà là chính bản thân mình. Tôi cũng từng và có lẽ đúng hơn là đang như thế, rõ ràng là sống cùng một thế giới với mọi người nhưng tôi không cách nào cảm nhận được rằng mình thuộc về nơi đây. Không có bạn bè thân thiết, không có anh em gần gũi, cả mối quan hệ với gia đình từng bế tắc đến mức tôi từng nghĩ mình sinh ra giữa thế giới này là một điều gì đó rất sai trái, và rằng những ai đến gần tôi đều sẽ chịu đau khổ, và bất hạnh. Không có một đám đông nào để thuộc về, tôi chỉ có một mình, tôi cô độc!

   Lúc nhỏ, động lực để tôi tiến về phía trước chính là tôi muốn rời khỏi căn nhà này, rời khỏi sự kiểm soát của những người mà tôi gọi là cha mẹ. Bởi vì trong căn nhà ấy, sự tồn tại của tôi như một điều gì đó rất dư thừa. Trường tiểu học, trung học đối với tôi như một lịch sử tăm tối mà mỗi lần nghĩ đến đều cảm thấy ghê tởm. Một đứa trẻ chưa từng nhận được yêu thương từ gia đình, bị tẩy chay, bạo lực học đường, thậm chí là bị lợi dụng như tôi, chỉ mong có thể mau chóng trưởng thành, đi đến vùng đất mới sống cuộc đời mới. Chính ý nghĩa muốn thay đổi vận mệnh đã kéo tôi chạy thật nhanh về phía miền đất hứa (và tất nhiên là tương lai trong trí tưởng tượng của tôi). Sau đó, như ước nguyện tôi lên đại học, thành phố tôi đến là nơi hoa lệ bậc nhất đất nước này, nhưng bất hạnh thay bên cạnh tôi lúc này không bạn bè không người thân, cảm giác thuở nhỏ lại một lần nữa trở về, tôi không cách nào hòa nhập với cuộc sống mới; xung quanh ai ai cũng giỏi giang, còn tôi lại rất bình thường, tôi tự ti, tôi thất thểu, tôi chơ vơ, tôi lạc lõng giữa dòng người, tôi lại một lần nữa khép mình trong thế giới của riêng tôi. Tôi cũng từng thử kể cho người khác nghe về chuyện của mình, nhưng rồi lại chẳng có một ai hiểu được thế giới ấy. Dần dà, bốn bức tường và bóng tối là nơi yêu thích nhất của tôi, tôi thích bóng đêm, thích đi ăn một mình, lên lớp học lại thích trốn trong một góc. Trong đầu tôi luôn tồn tại một câu hỏi "tôi là ai? tôi đến với thế giới này để làm gì?" "tại sao mọi thứ tồi tệ luôn xảy ra với tôi như vậy?" "tại sao lại là tôi". Và rồi tôi lại mong muốn mình có thể nhanh chóng tốt nghiệp, đi vào dòng đời rộng lớn kia, ngoài kia lớn như thế, nhất định sẽ có một đám đông để tôi thuộc về. Tôi tìm lại cho mình động lực để cố gắng, lao về phía trước là mục đích duy nhất của tôi. Hay nói khó nghe hơn là “trốn chạy thực tại” chính là điều mà tôi đã dốc hết sức để làm.

   Suốt bao nhiêu năm tháng kia, thứ tôi luôn nhìn về là một tương lai mà tôi không hề nhìn thấy trước, tôi chưa từng sống ở khoảnh khắc của hiện tại. Hiện tại khiến tôi cảm thấy thật đau khổ, tôi luôn mong chờ đến tương lai. Nhưng khi tương lai ấy đến rồi tôi lại phát hiện nó vốn dĩ không như những gì tôi mong đợi. Vòng tròn ấy không ngừng lặp lại, bào mòn hết tất cả sức lực và ý chí sống tiếp của tôi. Để đến khi tôi nhận ra thì những năm tháng ấy đã trôi qua chẳng bao giờ trở lại được nữa.

   Cho đến hiện tại, khi cho phép bản thân mình chậm lại một chút, tôi chợt nhận ra rằng sự chới với và mất định hướng của những năm tháng tuổi hai mươi ấy ai cũng có, cơn mưa giữa biển lớn kia ai cũng từng chịu đựng một hay vài lần trong đời; Nhưng lại khác nhau ở chỗ có người nhẹ nhàng đón nhận cơn mưa rồi đợi nắng lên lại vững tay chèo, có những người chìm đắm trong biển sâu vô tận. Còn tôi, tôi lựa chọn trốn chạy, chạy điên cuồng về phía trước cho rằng chỉ cần không để ý đến nó tức rằng nó không tồn tại. Nhưng sự thật không được như vậy, nó sẽ hết lần này đến lần khác xuất hiện trước mặt tôi, đến khi tôi thừa nhận và đón nhận nó, thì cơn bão mới thực sự qua đi. Bão tan rồi, trời nắng lại. Tôi nhẹ nhàng từng chút vung tay chèo tiến về phía trước.

   Nếu không biết phải sống tiếp như thế nào, thì hãy mang theo tình yêu để sống tiếp, yêu bản thân mình cũng được, yêu ai đó cũng được, thậm chí cả cây cỏ, hoa lá hay một giống loài động vật nào đó cũng đều được. Giống như Lư Tư Hạo nói: “Ít ra thế giới này vẫn còn có mèo.” đấy thôi. Chỉ cần có tình yêu nhất định còn ánh sáng. Có ánh sáng rồi thì men theo đường sáng ấy chính là lối ra. Người ta thường nói khoảnh khắc trước bình minh chính là lúc tăm tối nhất không phải sao. Chỉ là trước khi mặt trời ló dạng nhất định đừng từ bỏ. Được không?

   Nếu bây giờ bạn hỏi tôi, tôi đã tìm thấy ý nghĩa của cuộc sống chưa? Câu trả lời là chưa. Đúng vậy, thời gian và bấy nhiêu trải nghiệm là chưa đủ để giải đáp hết ý nghĩa của cuộc đời này. Cũng giống như nút thắt giữa tôi và gia đình hay chính xác là cha mẹ tôi vĩnh viễn sẽ không thể gỡ bỏ được, dù những năm tháng này trôi đi họ cũng đã cố gắng dùng tình cảm để bù đắp, nhưng đứa trẻ là tôi của thuở ấy đã bị tổn thương đến mức không một lần dám bước chân ra đón nhận tình yêu nữa rồi. Dù vậy, nhưng ít ra tôi đã biết đến việc biết ơn những trải nghiệm, những con người từng gặp gỡ, và những nơi tôi đã để lại dấu chân của chính mình. Có thể hiện tại, có những lúc vẫn sẽ lại để trái tim mình đi hoang, nhưng tôi không sợ hãi bởi vì tôi biết nếu tôi dám bước đi, chắc chắn phía trước sẽ là con đường. Và dù chuyện xảy đến cũng là bước đệm để tôi có thể tìm thấy chính mình ở một phiên bản tốt hơn mà thôi.

   Cuối cùng, con thuyền của tôi đã không chìm giữa cơn mưa biển lớn, nó đã dũng cảm đón đợi từng đợt sóng gió của biển cả một cách thật nhẹ nhàng.

    Tuyết Vy